-Дорогой,а где ты был?
-Бегал...
-Странно...Но футболка сухая,совсем не пахнет!
-Дура, я в другой бегал!

Добавлено (2006-07-09, 11:30 Am)
---------------------------------------------
http://www.hotinfo.ru/humor/?cat_id=4070
вообщем прикольные анекдоты...

Добавлено (2006-07-09, 2:47 Pm)
---------------------------------------------
Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту

Добавлено (2006-07-09, 2:48 Pm)
---------------------------------------------
30-е гг.

Стук в дверь к жиду.

"Кто там?"

"Налетчики!"

"Что вам надо?"

"Все деньги и драгоценности!"

"90 кг золота вас устроит?"

"ДА!"

"Сагочка,золотце выходи!"

"Коламбия Пикчерс" не представляет, как ее кинули в очередной раз на бабки наши советские пираты.

После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись умной".

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшова?
- Правда, но он не прошел кинопроб
- Меньшов?! И не прошел???
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: читать дальшеработает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит Морфеус...

После просмотра «Горбатой горы» становится понятно, почему североамериканские индейцы снимали скальпы с ковбоев...

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок. В общем, со странностями они.

В свете фильма "Горбатая гора" становится понятно что имел ввиду В.В.Жириновский своим "Джордж, ты - ковбой!"

Marlboro, ковбои..
Не буду я курить Marlboro...

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Смотрите в кинотеатрах!
"Пила-3: хроническая алкоголичка"

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

Добавлено (2006-07-09, 3:34 Pm)
---------------------------------------------
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Добавлено (2006-07-09, 3:38 Pm)
---------------------------------------------
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...

Добавлено (2006-07-10, 6:39 Pm)
---------------------------------------------
Ну и всякое просто до кучи

-Вот она Мория - кричал Гимли. - Вот она гордость Подгорного народа с ее раскошными залами и широкими переходами, с прекрасной отделкой...
-Дурак ты, Гимли - отвечал Гэндальф. - Это не мория. Это станция метро "Площадь революции"!

-Гендальф ты теперь белый!
-Да. После Мории понял я - чистота, чисто Тайд.
Другой вариант:
-Да. не знал я, что в Мории такие запасы мела.

На пьянке в честь победы над Сауроном Фродо подходит к Гендальфу:
-Слушай, Гендальф. Обясни: ты теперь белый или серый?
Гендальф пьяно:
-Я не белый, я не серый. Я сейчас н-и-к-а-к-о-й.

Нео просыпается от стука в дверь...
Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!!!

Встретились на лесной тропинке Фродо и Нузгул:
-Ты кто?
-Я хобит.
-Ну тогда я тебя съем!
Как и во всех сказках добро всётаки победило...Жаль только в этой сказке добро было не на стороне Фродо.

Гномы собрали паровоз, отметили это дело и легли спать. Утром просыпаются, а паравоз разобран на запчасти.
Гномы снова собрали паровоз и легли спать, а утром - та же картина.
Гномы снова собрали паровоз, но спать не легли, устроили засаду. И видят: ночью какая-то тень проскользнула к паровозу, отвинчивает гайки, осматривает каждую и выбрасывает, приговаривая:
"Это не моя прелесть, это тоже не моя прелес-с-сть!"

И сказал Балин 26 героям-балиновцам:
- Велика Мория, а отступать некуда. Позади - стена, блин.

Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми.
Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

Орсана (задумчиво):Мне кажется,что это неправильные пчелы...
Вольха(ядовито):И они делают неправильный мед?
Руоешь(возмущенно):Что значит неправильные пчелы?!Что значит неправильвый мед?!-и продолжает мечтательно-А как в этом году белена цвела...

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!