Добавлено (2007-06-20, 3:47 Pm)
---------------------------------------------
Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.
***
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь проявиться
Бл*дские гены прабабушки!

Добавлено (2007-07-03, 12:25 Pm)
---------------------------------------------
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
***
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
***
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

***

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты.Выходит жена.Муж:
-Ну,ничего...Ну, ты хотя бы попыталась...

***

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

***

Девушка,я знаю,ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
-Да.
-Ну вот.Я пришёл.
-Круто.А где принц?

***

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

***

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Добавлено (2007-07-29, 11:35 Am)
---------------------------------------------
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам.

Добавлено (2007-07-29, 5:41 Pm)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой:
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Решил тут логически порассуждать на досуге..
Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук..
Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой ))

Добавлено (2007-08-11, 2:46 Am)
---------------------------------------------
Они все сволочи.((
Поздний вечер. набережная. никого. Я обнимаю его. он проводит лицом по макушке...
и говорит Я ЗОХАВАЮ ТВОЙ МОСК!((

Воину Ночи никто не выйдет на встречу, хотя он умел исцелять холодом рук. И тихо стоял его конь, обогнавший вечер, и страхи ночные пришли и стали вокруг.(с) Тэм
Любимая жена Haara

Иду млин по улице - столп возле стройки, настолпе надпесь - "осторожно - злой слесарь"

Сидят вампир, упырь и вурдалак и спорят - кто лучше кровь пьет, к утру разошлись - комары задолбали.

Если я вас убью, то я вас воскрешу..... А потом снова убью.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.