Читайте воть этот эпизодец

скажу сразу против блондинок ничего не имею абсолютно ...но от этого у меня была истерика

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Блин я тут с блондинкой познакомился;)))

это полный пмсекц !!!!
++++++ за такое +)

***

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно... свистит... палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста".
Достаю, выхожу.
Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?"... у меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся, не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - Да нет, работаю я...
Я - Аааа... ну ладно тогда, звоните...
Он - Ладно... позвоним...
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да... точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю... Она говорит - как тебя зовут в правх написано!!!
Вот мужик наверное мучается до сих пор.

Добавлено (2006-11-29, 2:14 Am)
---------------------------------------------
Случилось только что - из историй про блондинок..
Заходит очень симпатичная девушка (блонди), спрашивает как пройти в один из офисов, а я разговариваю с нашим секретарем, отвечаю ей - прямо по коридору и первый офис (!!) по правой стене. Куда вы думаете ее занесло??
Никогда не догадаетесь - в первую дверь (!!) по правой стене, которая оказалась мужским туалетом...

***

Еще одна история про блондинку.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

***

В истории про блондинок не верил, пока этот случай не произошел со мной...
Прочитал как-то в очередной рассылке такой анекдотец, надо сказать бородатый уже. Дело там значит такое - пляж, море, сидит на вышке спасатель и высматривает красивые женские тела в бинокль, не забывая при этом контролировать ситуацию на море. В это время по волнам, на спине плывет женщина с хорошими *формами*, взмахивая своими руками как веслами. Увидев это, спасатель кричит в мегафон:
-Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
-Это не буйки!!!
Анекдотец мне понравился, естественное желание возникло блеснуть своей эрудицией перед прекрасной половиной человечества. Две такие прекрасные половины работали напротив в аудиторской конторе - Марина и Света. Когда я к ним зашел, была одна Маринка, Светка минут на пять куда-то отошла. Пришлось рассказывать малочисленной аудитории, т.е. одной Маринке. После моего анекдота Маринка сложилась пополам и начала истерически хохотать, как будто впервые услышала смешной анекдот. Я даже на секунду позавидовал ее чувству юмора. Затем пришла-таки Света и Маринка (добрая душа) попросила рассказать ей этот супер-пупер смешной анекдот. Я был не против. Рассказываю снова...
...
-Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
-Это не буйки!!!
В ответ совершенно никакой реакции - полный штиль. Маринка опять закатилась и ржет уже как лошадь. Светка спрашивает, а в чем собственно прикол??? В ответ на это Маринка выдает:
-Ну ты Светка и тупая!!! У нее же купальник был КРАСНОГО ЦВЕТА!!!!
...Если бы я не прислонился к стене - я бы точно упал...

Добавлено (2006-11-29, 2:22 Am)
---------------------------------------------
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

***

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. за одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. с чего начинается построение плоскости на чертеже?
девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- я не зна ю...
но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- с оси!
лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- че, прям здесь сосать?!!!
аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. препод красный от ярости орет на нее:
- дура!!!! с горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! пошла вон!!
P.s. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...

***

Работаю секретарем в гимназии. Однажды подходит ко мне одна из сотрудниц, блондинка Света, со сценарием праздника для детей 3 класса и говорит:
- Мне сказали, что у меня здесь ошибка, посмотри, пожалуйста.
Я смотрю и вижу слово пОлесос. Отвечаю:
- Света, ошибка вот в этом слове.
- А как правильно писать? (!!!)
- Света, ну посмотри в словаре!
Через 40 минут:
- Я смотрела, на По- этого слова нет, и на ПА- тоже...