Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается <<censored>>, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, <<censored>> её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное <<censored>>не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и <<censored>> на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня <<censored>> будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте <<censored>>, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, <<censored>>.
- Цветы купи, <<censored>> – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам <<censored>> не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже <<censored>>.
Делать <<censored>>, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем <<censored>> яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну <<censored>> ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим <<censored>>. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не <<censored>>, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты <<censored>> так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - <<censored>>, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

Добавлено (2007-05-17, 3:36 Pm)
---------------------------------------------
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая <<censored>> оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне <<censored>> у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь <<censored>>. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня <<censored>> эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? <<censored>>!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, <<censored>>, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя <<censored>> и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо <<censored>>, <<censored>> от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. <<censored>>, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого v надо? Иди к своему <<censored>>, Брайана Ферри ему в <<censored>> засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на <<censored>>(вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни <<censored>> не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, <<censored>> буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она <<censored>>, орёт как телевизор.
- <<censored>> языком молоть потому-что! – я <<censored>> какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже <<censored>> навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась <<censored>> его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и <<censored>>по хорошему, у нас и без вас полна <<censored>> огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». <<censored>> Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон <<censored>>, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- <<censored>>, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, <<censored>>.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни<<censored>> себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

Добавлено (2007-05-17, 3:47 Pm)
---------------------------------------------
Продолжение про кошку собаку и тд
В отпуск так в отпуск. <<censored>> оно все конем! Решил съездить на юга, дикарем. Поеду один. <<censored>> пассажиров, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к <<censored>> собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолете не полечу сказала собака.
- Поезд и <<censored>> поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут еще <<censored>> на людях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать ? говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты еще всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? кошка не может промолчать.
- Если хочешь говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачев на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой песик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала?
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты еще <<censored>>. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я ее, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберемся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? еще одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка - <<censored>> меня уже это. Да и жарко. Дети еще многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты ? я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу все обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого еще там несет?
- Да?
- Можно? мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! ? испуганно вырвалось у нее.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что все нормально будет ? и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя ? собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от нее не пахнет. Да и сама ничего?
- Детей у нее вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы еще чемодан не возьмете, а то я посмотрела, есть еще местечко
Я развел руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня <<censored>> эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет недоуменно проблеяла она ? А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И еще вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? ? изумленно спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе е говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски ? кошка с верху заступается - Да и чемодан могу <<censored>>.
- Ладно, черт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! ? удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про <<censored>> говорят.
- Чая с бельем вам попозже принесу, тута, это, пока то, се ? и проводник пошел дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жены. <<censored>> отправить семью куда-нибудь подальше - к теще, а самому?

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! ? тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрем я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый свое, было слышно только наши челюсти и стук колес. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошел сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаек! ? весело провозгласил проводник, входя Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте попросил я Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов ? проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к ее ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять ? реагировал он.
Впрочем, все прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! ? напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребенок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу ? Это для вас запахи, а для нас то вонь!?.

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилег с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? ? опять тот же карапуз.
- Проходи, только у нее спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь? - устало ответила она ребенку.
- Она говорящая? - зачаровано прошептал он ? Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне свое изумленное лицо.
- Ну сам ведь слышал ? я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? ? малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так ? вмешалась собака ? Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати ? с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком ?Мама, мама, у нас есть колбаса??
- И не стыдно вам, сиротки? я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а че, минусовать тут в четырех стенах, хоть пожрем на халяву ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придет, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведешь.
- Посмотрим ещ?.

В дверь влетел ребенок, с бумажкой в которой явно была завернута колбаса.
- Докторская? ? спросила кошка.
- Не знаю пролепетал малец.
И, развернув кулечек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у нее диета заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай ее обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулечек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? ? малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребенок умчался в свое купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные ? парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты ? поддержала ее собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте ? шепнул я и дернул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! ? разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку ? сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются ? начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, ?там, у дяди собака разговаривает!?
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я е? много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил е? войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети ? произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит ? вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? перевел разговор я.
- Таня ? представилась она.
Я тоже назвал свое имя. Собака удовлетворенно кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать ? решил я свернуть этот ажиотаж ? Приходите завтра, когда просн?тесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите ? успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

Добавлено (2007-05-17, 3:53 Pm)
---------------------------------------------
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы? - лениво прозевала кошка.
- Припрет, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщелкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать с паузами после каждого слова, сказал проводник Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули ? намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдем ко мне ? сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дернулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от не? к секретарше добровольно выплачивал ?бывшей? деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Все свое время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскреб в дверь.
- Ну что у нас там? ? я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака ? Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорет - Кошка отстала от поезда!!!
- <<censored>>! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, вс?-таки запутался. <<censored>>на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, <<censored>> грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал ее возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил ее намеки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрел рычаг, он произнес- ?Дайте мне точку опоры и я переверну Землю. Если бы он увидел стоп кран он бы <<censored>> от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни все проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой все равно нет. ? успела предупредить она.
Я пронесся дальше в тамбур и дернул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понесся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? ? с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- <<censored>> в пальто! ? не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. ? и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел е?. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми? - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? ? удивленно спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу? - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это че за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? изумленно вытаращился тот.
- То-то и оно! понижая голос многозначительно произнес я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своем купе. Проводник привел ее в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к ее детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, все обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дернул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не <<censored>>? ? под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже еще одна звезда разговорного жанра.
- Найдем! отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск еще только начинался

Добавлено (2007-05-17, 4:01 Pm)
---------------------------------------------
часть 3
Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- <<censored>>, <<censored>>, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да <<censored>> там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. <<censored>> горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье - кошка говорит.
А я в очень <<censored>> состоянии, руки ходуном, постоянно <<censored>>, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего: По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу: - сказала собака.
- Рыба, и<<censored>>! - поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на зимней. Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться <Для рыбалки мало страсти - нужны снасти>. Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в <Доме ночного пребывания>, около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден <<censored>> Баден <<censored>>.
- Твоя какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа <<censored>> хуже жены, <<censored>> бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской:
- Вова, мне <<censored>>.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну, лунку сверлить.
- Да <<censored>>, не <<censored>> я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с
шумовкой, чё за херня?
- Пешня, типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла: - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.
- Если заснёшь по <<censored>>, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован,
который завёз всю рыбацкую <<censored>> ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же <<censored>> как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что <была любовь>. Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке
- Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк Иглу сложим. - отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал
в эти минуты? Не <<censored>> бы. Но доехали без приключений, я даже
покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно <<censored>>. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал
- Чего стряслось? - спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного <<censored>>.
- Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади,
- Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, <<censored>> с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать <<censored>>, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака.
- Красота то какая. - высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. - сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- <<censored>> знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я <<censored>> в указанном направлении. И через честных тридцать шагов
скинул с плеча <<censored>> ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал уд