Добавлено (2006-10-26, 4:55 Pm)
---------------------------------------------
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик ране-ной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно за-быт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сто-ронке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуа-ции.

Добавлено (2006-10-26, 4:55 Pm)
---------------------------------------------
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - ко-гда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поуби-ваю сволочей!> - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится оче-видным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на из-мену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое не-посильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вы-зываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой – ви-дать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родствен-ников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на но-вый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожа-луйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америко-совских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Коро-че - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть ку-сок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот ге-рой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высуну-лась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от во-ды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по то-му как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

Добавлено (2006-10-26, 4:55 Pm)
---------------------------------------------
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и нача-ли пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали ба-бусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспоряд-ки>.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного от-дела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную на-родом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

Добавлено (2006-10-26, 4:56 Pm)
---------------------------------------------
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х** ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Добавлено (2006-10-26, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
Года три назад работал я в одной конторе, и была у меня сотрудница Натоша. Дура, надо сказать, редкостная. Мало того, что всю жизнь проработала во властных структурах комсомола, так еще и упорным трудом заслужила звание мастера спорта по метанию молота. В общем, полный привет. Мужа, к стати, себе нашла соответствующего, тоже бывшего комсомольского вожака, из Казахстана, причем звали его не как нибудь, а Омар Коминтернович.
Так вот, в один прекрасный день является эта красавица на работу и сообщает, как они нашли в подъезде котенка и, естесственно, решили приютить. Разумеется потому что "он такой бедненький". (Был бы богатенький -- они бы над ним тоже опекунство взяли.) Ну, ладно. Хороший поступок? Конечно. Особенно, если учесть, что оба новоиспеченных животновода по 12 часов торчат на работе, а дорога до общежития у них занимает часа полтора.

Проходит две недели. Наташа начинает жаловаться, что кот (скотина!) гадит даже не где попало, а исключительно на подушки и прочие предметы Наташиного туалета. Правда, жалуется она пока тихо. Через месяц жалобы становятся громкими, визгливыми и непрекращающимися. Кот возмужал и очень полюбил прыгать на вешалку с любимой кожаной курткой Омара, вцепляться в нее когтями, а потом, под тяжестью собственного тела, сползать вниз. И, хотя Омар честно бил кота по вечерам стулом, дня за четыре куртка превратилась в некое подобие индейской рубахи, состоящей исключительно из бахромы. (Почему этот критин просто не перевесил куртку в шкаф, знает, очевдно, только его лечащий врач.)

Ладно. Котик растет дальше. Наконец наступил день "Х", время "Ч" и полный "П", то есть Наташа пришла на работу на два часа позже и написала объяснительную на имя Генерального Директора, в которой подробно описала, как подлюга-кот (прошу прощения у всегда присутствующих здесь дам) нагадил не куда-нибудь, а ей на голову. Нет, я, конечно, тоже всю жизнь люто ненавидел комсомол, но не до такой же степени...

В общем, как истинная женщина, она придумала коту сташную месть -- немедленно кастрировать. Что и было сделано опытными ветеринарами. Проходит неделя. Наташу терзают сомнения. Ей кажется, что кота "не полностью кастрировали"(с), потому что он продолжает орать и гадить где попало.

Еще через какое-то время я случайно оказался в офисе Омара. Бумаги какие-то нужно было подписать или еще что-то. Как и полагается истинному бизнесмену, Омар очень занят -- он говорит по телефону. Текст примерно следующий:"Алло? Исмаил? Здравствуй дорогой, здравствуй! Слушай, работа для тебя есть... Да-да. Нет, можно по телефону. Сейчас объясню. Что? Пятьдесят тысяч. Да нет, рублей... Да ты не ори, ты дослушай!!! В общем, это... Кота нужно убрать... Что? Да ты дослушай!!! Ну, кота, обычного -- хвост, четыре лапы... Понял, да? Не, не шучу. Он Наташу совсем достал, злой ходит, как собака. Да не кот -- Наташа злой ходит! На меня бросается. Исмаил, я тебя как брата прошу -- помоги! Только чтоб он не мучался -- она его очень любит..."

Не пугайтесь, заказного убийства не получилось. Кот, видимо, обладал сверхъестественным чутьем, или его предупредили. В общем, за два часа до покушения он сбежал.

В этой истории ничего не выдумано. Так что, если встретите кастрированного кота, который скрывается от киллеров -- налейте ему молока. Он заслужил...

Добавлено (2006-10-26, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
Финский Люк.
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой было в люке.

Добавлено (2006-10-26, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
анализируй то
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на". Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жо#ой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Добавлено (2006-10-26, 4:58 Pm)
---------------------------------------------
Уфф... Пока всё. Это я ещё в Альянсе "Друзья" выкладывал.

Добавлено (2006-10-27, 8:22 Am)
---------------------------------------------
Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали,
отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме",
общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева
с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры
что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно
слово.

- Какое же?

- Слово "работа"!

Тут норвежцы заохали.

- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов,
так еще и единственное освоенное слово - "работа".

Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело
в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски -
job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все
эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы
ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д.

Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы
оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение -
то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck)
- это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись.

Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу
после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого
из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит
стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен
пооёбан?"

Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен
пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на
работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить
(словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное,
уже может подойти к телефону.

Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра
пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.