Любите ли вы свою жену?

(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)

В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается...
Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
- Доброе утро! - 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
- Крепко обнимаю! - 1 очко.
- Ласково целую! - 2 очка.
- Дружески жму руку! - 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
- Отдам жене частично. - 1,5 очка.
- Отдам полностью. - 2,7 очка.
- Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с ее. - 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
- Убил его! - 0,5 очка.
- Убил ее! - 0,7 очка.
- Познакомился. - 16 очков.
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
- Смотрю телевизор. - минус 2 очка.
- Хожу в кино. - плюс 2 очка.
- Считаем деньги. - по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите ее?
- Раз в год. - 1 очко.
- Два раза в месяц. - 2 очка.
- Три раза в день после еды. - Очки, соответствующие вашему весу в килограммах.
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно необходимым проблемам?
- О постройке дачи - стоимость дачи.
- О покупке машины - порядковый номер очереди.
- Станет ли «Спартак» чемпионом. - время, проведенное у телевизора в долях от прожитой жизни.
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
- Люблю. - метраж вашей квартиры.
- Не люблю - размер вашего дивана.
- Не знаю, не пробовал.- количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус.
9. Представляете ли вы ее героиней известных произведений?
- Татьяной Лариной! - количество страниц, прочитанных вами в романе.
- Наташей Ростовой! - количество страниц, пропущенных вами в романе.
- Анжеликой - маркизой ангелов! - вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль.
10. 0 чем вы думаете, когда засыпаете?
- О жене! - возраст жены.
- О другой женщине - возраст другой женщины.
- О ремонте! - возраст вашей квартиры от прошлого ремонта.
Ну вот и все! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер ее обуви, разделите все это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы все-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него...
Ответ:
Если вы проделали все, как указано в нашей анкете... извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете ее любить вечно, не обращая внимания ни не какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!

Добавлено (2007-05-30, 1:26 Pm)
---------------------------------------------
ЗАДАHИЕ ВЫПОЛHЕHО!
(Детективная истоpия в тpех частях)

Часть 1.

Объяснительная записка.

"Я агент иностpанной pазведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси.
Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте

HИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСHАБСТЫДСБЫТЗАГРАHПОСТАВКА

Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? "
Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.
По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло!
Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "еpш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо со стpойки меня послали на куpсы английского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого английского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить звук "Ше" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал овощную базу, четыpе pаза - наpодную дpужину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Сувоpова!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "Спаpтак"- чемпион, "Канадиенс пpофи"- конюшня!
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замеpз, что вынужден был пойти в гастpоном, чтобы согpеться на семь pублей, оставшиеся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в pазведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся милиционеpу и сказал ему, что я иностpанный pезидент. Hа что он мне ответил:
- Раз ты pезидент, то мы тебя сейчас и отпpавим в pезиденцию!
И отпpавил меня в вытpезвитель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я иностpанный pезидент, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."

Часть 2.

Резолюция диpектоpа вытpезвителя на объяснительной записке:

"Гpажданин, называющий себя иностpанным pезидентом, действительно попал к нам не по адpесу. И был пеpепpавлен нами тут же в соответствующее заведение, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, Александpом Македонским и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".

Часть 3.

Пpиказ:

"Всем, умело сыгpавшим pоли научных сотpудников, колхозников, стpоителей, вpача-оpтопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему pазведчику, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгpавшего pоль pессоpы тpактоpа "Белаpусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так pаботать, мы их всех изведем, товаpищи!"

Добавлено (2007-05-30, 1:30 Pm)
---------------------------------------------
Письмо первокурсника родителям

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет!
На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!

Добавлено (2007-05-30, 1:31 Pm)
---------------------------------------------
Опережая время

После ухода гостей молодожены начали разбирать подарки. Сначала отложили в сторону книги, посуду, вазы, статуэтки... Все эти сувениры, конечно, радовали... Но не настолько, чтобы долго задерживать на них внимание. Скорее хотелось добраться до самых дорогих подарков. Так ребенку за обедом обычно хочется быстрее добраться до десерта.
- Вот! - сказал он, взяв с подноса конверт. - Это от Кузьмы Павловича!
- Опять деньги? - скучно спросила она.
- Ты что, подымай выше!
Он распечатал конверт и достал оттуда листок бумаги с рабочим и домашним телефонами, адресом и краткой аннотацией.
- Вот это подарок! Это я понимаю! - неподдельно обрадовался он, прочитав аннотацию. - Это телефон и адрес бригадира всех кассирш театральных касс города? Пишет, что с ней уже обо всем договорился. И что дарит нам это знакомство от всей души. Сказать, что от Кузьмы Павловича. Иначе к ней не пробиться. Сам он от этого знакомства отказывается в нашу пользу. И это знакомство у нас теперь на всю жизнь!
- Другое дело! - Она взяла у него бумагу и стала ее перечитывать, словно не поверила. - Действительно, так и пишет... На всю жизнь! Не то что Максим с Леной... Цветы принесли. Они и медовый месяц не простоят...
- А вот от Ксении Вячеславовны... - он распечатал еще один конверт. - Посмотри, что она нам подарила! Знакомство с лучшим женским парикмахером нашего города! Шутка ли?! Адрес, телефон и пароль, по которому в этой парикмахерской будут принимать в порядке той очереди, которая без очереди. Молодец Ксения Вячеславовна! Не поскупилась! - Он с восхищением посмотрел на вынутую из конверта бумагу.
- Ну, Ксения Вячеславовна никогда не была скупой. - Она через его плечо взглянула на бумагу и тоже полюбовалась ею.
В третьем конверте оказался телефон заведующего книжным магазином.
- Зачем нам заведующий книжным магазином? - искренне огорчилась она. - У нас уже есть один заведующий книжным магазином. Вот Ириша! Всегда приносит в подарок то, что и без нее есть.
- Ничего страшного, - успокоил он ее. - У Нади скоро день рождения, мы его подарим ей. Вернее, нет, - он еще раз пробежал глазами карточку, - этот магазин ближе к нашему дому. Поэтому мы ей нашего старого заведующего подарим, а этого возьмем себе.
- А не слишком ли для Нади будет? Такой подарок?
- Думаю, что нет. Она же подарила нам сегодня тренера по фигурному катанию для наших будущих детей. Конечно, знакомство с тренером по нашим временам дешевле знакомства с заведующим книжным магазином, но ненамного. Примерно на одного художника, с которым Надя как раз и была у нас сегодня в гостях. Вот его визитка, а вот две картины. Все это в будущем, кстати, можно обменять на какое-нибудь более деловое знакомство.
- Тогда и этого композитора тоже на что-нибудь обменять можно? - предложила она, выбрав из стопки визитных карточек одну.
- Можно, но очень сложно! - он покачал головой. - Даже если его взять со всеми его песнями, это знакомство потянет не больше, чем на одну приемщицу белья в прачечной. А мы еще не настолько с тобой богаты, чтобы делать дешевые знакомства.
Он разложил на столе визитки, адреса, телефоны, как будто это были элементы таблицы Менделеева. И они вдвоем склонились над столом. Она даже скинула с себя фату, мешавшую следить за его действиями. Наконец он первым нарушил молчание.
- Я предлагаю объединить художника с композитором, к ним добавить двух писателей с их новыми романами. Романы в подарочном издании, поэтому представляют некоторую ценность. Тем не менее к ним добавить еще и директора «Березки»...
- Директора «Березки» я ни на что не променяю! - перебила она.
- Это директор не магазина «Березка», а ансамбля «Березка», - уточнил он.
- А, тогда ладно, тогда меняй, - согласилась она.
- Теперь, - продолжал он объяснять ей, указывая карандашом по очереди на разные клетки таблицы, словно полководец, разрабатывающий план решающего наступления, - чтобы всю эту «могучую кучку» не менять за бесценок, у твоей мамы берем взаймы ненадолго ее стоматолога. У нее отличный стоматолог! Когда он входит в Дом кино, все артисты встают и улыбаются ему его же зубами.
- А если она не согласится? - выразила она неуверенность. Но у него уже на все был готов ответ.
- Тогда мы у нее его выменяем!
- На что?
- Вот на этот расписной пятилитровый чайник со свистком. Нам их сегодня два подарили.
- Ты думаешь, этот чайник потянет на знакомство со стоматологом? - снова выразила она неуверенность.
- Если бы он был трехлитровый, то не потянул. А пятилитровый - потянет. Тем более, что у твоей мамы склероз. Она за год пять чайников к горелкам приварила. Словом, она уже в том возрасте, когда чайник важнее стоматолога. Жаль, что сковородки со свистком не продаются...
Он засмеялся своей шутке. Но она его одернула:
- Не отвлекайся, уже три часа ночи. Главного сделать не успеем.
- Да, ты права, дорогая, - спохватился он, - и так глаза слипаются. А нам еще самое главное успеть надо! В общем, предлагаю это все обменять знаешь на что?
- На директора гастронома со своим шофером, который бы доставлял нам продукты прямо на дом, да? - обрадовалась она и даже захлопала руками в ладоши, как ребенок.
- Нет, это слишком мелко, дорогая... - Он улыбнулся. - Какая ты у меня все-таки еще маленькая...
- Ой, ну пожалуйста, давай заведем себе своего директора с шофером... Я так мечтала всегда об этом. Даже в детском саду мы с подругами всегда играли в директоров со своими шоферами...
- Подожди, милая, - он впервые за вечер поцеловал ее без крика «Горько!». - Не расстраивайся, а послушай, что я предлагаю. Директор гастронома - это какой-то архаизм. Этими знакомствами еще наши бабушки с дедушками жили. А мы должны жить по-современному, я бы даже сказал, опережая время! Поэтому я предлагаю все эти разрозненные знакомства обменять всего на одного человека. Одного, понимаешь? Но который может достать все! Сейчас такие есть. Немного. Человек семь на весь город. Но у Тани с Сережей один из них есть. Вот у них его и выменяем.
Предложение ее заинтересовало настолько, что она даже перестала плакать.
- Да, это ты здорово придумал. Но скажи, если этот один человек может достать все, то зачем им одно это знакомство менять на десять разрозненных?
- И все-таки они обменяют! - уверенно сказал он. - Но только в одном случае...
Он не решался ей сказать. Она поняла это и сразу насторожилась.
- Что ты имеешь в виду?!
- Ты не сердись... Но придется пожертвовать нашей дружбой с Мишкой. Он сейчас и как актер популярен, и в компании никогда спеть не отказывается. За дружбу с ним они что хочешь отдадут. Они же сентиментальные...
- А не слишком ли это дорогая плата? - засомневалась она. - Дружбой со знаменитостями не следовало бы бросаться.
- Это он сегодня знаменитость. А пройдет немного времени, и его все забудут. К тому же в нашей компании он уже давно никого не удивляет. Вот и получается, что менять его надо сейчас, пока он на пике своей славы, иначе будет поздно и мы его уже вообще ни на что дельное не обменяем.
На этот раз задумалась она. Он ее с ответом не торопил. Как старший, понимал, что она впервые в жизни просчитывает в уме такую многоходовую комбинацию. Наконец она неуверенно сказала:
- Все равно, дружба с Мишкой слишком мне дорога, чтобы я ее просто так променяла. Пускай дают еще три палки сервелата.
- Какого?
- Финского.
- Ты думаешь. Мишка на финский потянет?
- А ты думешь, нет? Мишка сейчас популярнее любого деликатеса. Уж как моя мама готовит, и все равно, когда он начинает петь, все гости перестают есть. А при этом у нас всегда на столе стоят и крабы, и икра...
Они долго еще спорили, обсуждали, перекладывали адреса, телефоны, пароли... Под утро все было кончено. Два метрдотеля, инструктор собачьей выставки, разрешение нарушать дорожные знаки и на любой стройке стоять под стрелой... Скорняки и парикмахеры, квартирные маклеры и председатели дачных кооперативов, кассиры и механики автосервисов и бензозаправщики всех видов бензина... И даже человек, который может в любой момент достать все - вплоть до хорошего солнечного места неподалеку от города на достаточно престижном кладбище...
- Ну, теперь у нас все есть с тобой для счастья? - спросил он, вставая из-за стола.
- Теперь все! - счастливо ответила она. - Можем начинать семейную жизнь!
- Как ты думаешь, мы ничего не забыли? - Он подошел к окну и потянулся. - Смотри, уже светает.
- По-моему, ничего не забыли. - Она еще раз взглянула на заполненные ячейки таблицы, потом тоже подошла к окну и тоже потянулась.
- Вот только главного не успели. Уже так спать хочется.
- Да, не успели... Но ничего - завтра воскресенье. За день выспимся и вечером со свежими силами займемся главным. - Он обнял ее. - Будем отбирать себе друзей! Думаю, что за один день справимся? Да?
- Конечно, справимся, - она зевнула и отстранилась от него. - А теперь давай спать. Я так устала за сегодняшнюю ночь.
- И я. Ты знаешь, я никогда не думал, что наша первая брачная ночь будет такой трудной. Все тело ломит...
Они разделись и легли спать.
- Спокойной ночи, дорогой, - уже засыпая, сказала она. Но он ей не ответил, потому что спал.
Выглянувшее из-за новостроек солнце ударило по тяжелым шторам, но не пробило их. Наступало их первое брачное утро. Как и все молодожены в это время, они спали крепким мечтательным сном...