Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую ***, ждет када ему принесут. А вот и ***! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ***!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ***! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е*ле. Скорее фсего они были такие: "*** мне ***, *** эти гандоны! *** очкастая, ***, дай *ля гандонов и ***. Размер ***, вкус ***, может мне и *** вытащить для нагладности и примерить сразу ***, спросить мнение окружающих ***, песдетс! ***, *** я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, ***, халате гандонами бы накармил. С каким, ***. Вкусом? Один ведь хрен, када *** не нагнешся и не принюхаешься. Или после ***, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки ***! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на *** одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я *** смог не опасаясь триппера. И мне *** с каким вкусом, какой формы и какого размера! На *** как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- ***! Да иди ты *** со своими гондонами, ***! Идиотка ***! Чтоп я еще раз...
И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

не судите строго =)

Судить будем по всей строгости... *** - звук ПИ...
KOD