Не помню где нашла, не мое... за мат не отвечаю

ДИЕТА
Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя. День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,какая свинья выдумала <идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,находится детская кроватка, можга и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение Пробурим землю насквозь... Диеты! Вот!Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм...Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами, кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси с Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

Добавлено (2006-11-21, 11:32 Pm)
---------------------------------------------
День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена в конюшне. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту я поняла, что если эта х$йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном-потому что руки и ноги деревянные, а на душе ху$во. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и что если я не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике - сплошной Карат и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее Таном.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой еб$чей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом Полет. Мы оп$здюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с Полетом прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа икс.

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья