- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет… Орехи колет…

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

- Дочка, почему ты не пришла домой ночевать?
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем это?
- С неизвестным солдатом.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в
школу - ваш сын описался на
уроке мужества".

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don't know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон!!!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Звонок в дверь. Пьяный мужик открывает дверь,а там стоит маленькая смерть.Мужик рыдая падает на колени:
-Прошу пощади,не забирай меня....
Смерть:
-Уйди,пьянь с дороги я к хомяку!!!

Тихий час в детском саду. Слышаться тихие голоса:
- Тебя как зовут?
-Силёза
- а сколько лет?
-сисили
-На зенсин тянет?
-Неть!
-знасит не сисили а тли!

Добавлено (2007-03-19, 3:25 Am)
---------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Я прозреваю. Ну чем вам не анекдот? МОдератор, а элементарное правописание хромает как не знаю что...

Висиш *ржет*

На гране *дико ржет, причем до такой степени дико, что сполз с кресла и не в силах читать этот маразм дальше*

ГрОмОтей...ГЫ!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

Про знаки препинания я вообще молчу...Невооруженным глазом видно 2 класса образования удмуртской школы-интерната для детей с синдромом дауна )))))

Гы...анегдотег про Кё)))

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Народная мудрость:
Самое главное при работе с компьютером не давать ему понять что ты торопишься....

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок! ну это только для малков

Девиз сборной России по футболу: "Мы учились у деревьев..."

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк.
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:
"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять:
"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому:
"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом,
а он такой невежливый,
не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:
"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"
Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по
заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!,
один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает:
"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная)
в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как
его пассажиры.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока
на резервном! Играйте на резервном.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Бля... А-А-А-А! Это что такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.
Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.)

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

...Memento quia pulvis est...
Kawaii kakkaii amai Akuma

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

----
Киевский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
----
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Добавлено (2007-03-30, 7:24 Pm)
---------------------------------------------
- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"

Если у вас нет проблем, ищите женщину!